Немного юмора .

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет мобилу, звонит другу.
- Привет, что делать то?
- Ну вы в постели?
- Да!
- Она голая?
- Нет.
-Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
-Раздел?
-Да!
-"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. - Да стоит!
- Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазит на сосну.- Все залез, что дальше?
- Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
- Сломал?
- Нет!
-Сильнее раскачивайся!!!
- Сломал?
-Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо: СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
-Да, из уха!
-ФУ, ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?

***
Одну мою ну очень хорошую знакомую зовут Марина. Это существенно. Недавно вот что рассказала:
Мама её вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Она в непонятках – мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит маманя в комнату, Маринка её спрашивает:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?".

Партейка юмора для тех,кто хотя бы слышал о AIMPEG,Warwick и т.д.Короче,для братьев-толстострунников и его окружения:
post-1297149-1311524115.jpg
Собралась группа на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит, как всегда, последний, и с ходу ставит на комбик пузырь водки.
Все: - Ты что ? На репетицию ? С водкой ?!
Он: - Нет... Я на пьянку с гитарой...
+++++++++++++++++++++++++++++
У грузина спрашивают:
- Гоги, ты играешь на бассгитарэ?
- Нэт
- А твой брат?
- Да
- Что "да"?
- Тоже нэт
++++++++++++++++++++++++++++++
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Идет концерт.
Вокалист думает: "Вот, я сейчас такое верхнее "ми" возьму - все прозреют ! Вау !
Гитарист думает: "Вот, я сейчас такой сольняк заверну, все девки в зале мои!"
Барабанщик думает: "Вот, я сейчас синкопированную сбивочку шеснадцатыми зафигачу,мурашки по коже пробегут у всех!"
Басист думает: "Соль. До. Соль. До. Соль. Ми. До..."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++
У группы концерт в клубе.. все приехали на саунд чек - басиста нет... Думают - ну ладно, к концерту придет,наверное... Настроились, ждут ждут - нет басиста..
А уже надо выходить играть - ну что делать. вышли, играют. лажа полная. Все расстроены ужасно, ругают басиста кто как может, концерт заканчивается - и вдруг они видят за одним из столиков своего басиста, с бухлом, с бабами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист и говорит:
Да, послушал я вас ребята.. Без меня - вы *уйня полная.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++++
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.

Дмитрий RIDexSTUDIO
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

да да... сущая правда.
У меня как то случай был... С барышней одной сидели разговаривали, она говорит, мол, на гитаре сыграешь? Ну я в ответ говорю что не настроена, влом сидеть подстраивать сейчас. Она так сразу на гриф, прострелила взглядом колки, на предмет их положения (чтоб одинаково примерно были выставлены) и говорит - Так вроде настроена.

Здравствуйте хочу показать фото работы уникалов из Новой Почты.
Высылал человеку корпус от компа,не успел упаковать,пришел в отделение заказал упаковку (попросил чтоб постарались) ,заполнил бумаги и ушел.
Человек получил и отправил фото посылки,говорит ржали всем отделением.



P.S Еще главное говорю (упаковщикам) чтоб не поцарапался.

- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
=========================================
Молодой гитарист пришел записываться на студию.
Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше -
хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор...
Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому
выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит
гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Но ты хоть арпеджио -то сыграть можешь?
- арпеджио? Нет проблем!
- Сыграй, а я твое соло потом нарежу!

не являюсь мастером фотошопа,но выношу на обозрение свои работы:
PerelesnikGUN

Альтернатива парению

eVicPhone

Сообщение от djking2012

то Дмитрий RIDexSTUDIO
ну первые две картинки понятно, а вот третью картинку я уже вроде где-то видел до вас....

я не первый раз ее выкладываю.