heavengifts.com
Страница 101 из 137 ПерваяПервая ... 5191979899100101102103104105111 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,001 по 1,010 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #1001
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Новый русский сидит в ресторане за столом со всеми возможными деликатесами, вдруг видит за соседним столиком сидит типичная энтилегентная семья, которая по старой памяти как в застойные времена посещала ресторан. Муж - "высохший" инжинер, жена в консервативном платье и в очках и сын "ботаник" худенький в очках сидят и едят один на сех салат из капусты. НР жалко стало их и он говорит: - Пускай сынишка садится ко мне за стол - пообедает, на что мать, поправляя очки отвечает: - Наш сын сыт. НР - Пускай не ссыт, я угощаю...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  2. #1002
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

    Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

    Количество разума на планете - величина постоянная. А количество население растет.

    Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.

    Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене: - Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас. - Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает. - Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

    Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

    Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

    Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу 8-( ) Не приняла земля русская ног татарских.

    Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: - Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

    После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет: - Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем! Из под одеяла вылезает жена, ехидно: - А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

    В монастыре проводится посвящение монахов в какую-то там степень, ну испытания разные, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: Каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате - девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се.. Первого запустили - колокольчик сразу - дзыннь!!! Настоятель ему: "Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв." Запускают второго. Он держится две минуты, потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.. Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали, а монаху хоть бы хны. Ну, настоятель обрадовался: - Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо. И тут раздался тихий звон колокольчика...

    Отец читает сказку сыну на ночь: - "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... " - Пап, скажи честно: ты чё куришь?

    - Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

    Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы. - Лушка, барыня где? - Да на террасу выходили-с... - Тогда задирай подол. Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол: - Парашка, барыню видела? - На двор пошли. - Поднимай юбку! На дворе Анастасия перебирает картошку. - Наська, барыня где? - На речку отправились. - Иди сюда, приголублю. На реке баба полощет белье. - Нюшка, барыня здесь была? - Были-с, были-с, на лужок пошли-с. - Давай тогда приласкаю. Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками: - Матушка, если б вы знали, как я з@#бался вас искать!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  3. #1003
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: — За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: — Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: — Не трогай меня! Загребут же в армию!...

    Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... Задумался...

    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    Студентка сдаёт экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать - ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка продолжает: - ... Внутри него проходит большая кость... Профессор не выдержав: - Ну это вам со страху показалось!

    Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

    Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

    Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

    Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин. - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, раби - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, раби - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! - Нет, раби - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! - Нет, раби - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его: - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? - Нет - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал!

    Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

    Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала: - О пидоров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пидоры, сплошные пидоры. Конфирансье: - Сейчас перед Вами выступят клоуны. Голос из зала: - Вот пидоров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пидоров нет, спошные пидоры. Конфирансье: -А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой. Тишина в зале. Голос из зала: - Пидоры куда Вы меня тащите, пидоры.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  4. #1004
    Re: Немного юмора .
    Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
    ***
    Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
    ***
    Лучшая диета - вилкой есть кефир!
    ***
    Она ему встретилась, а он ей - попался.
    * * *
    Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
    * * *
    Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
    * * *
    Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
    * * *
    В зоопарке:
    - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.
    * * *
    Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.


    * * *Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

    Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
    * * *
    Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
    * * *
    Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
    ***
    Жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!
    * * *
    Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!!
    * * *
    - Дорогой, что ты делаешь?
    - Свидетельство о браке читаю.
    - Зачем?
    - Срок годности ищу!!!
    * * *
    Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

    * * *
    Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
    * * *
    Проверяющий на одесском рынке:
    - У вас есть документы на эту рыбу?
    - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
    * * *
    Две подруги:
    - Как ты похудела!
    - На 7 кг!
    - И как тебе это удалось?
    - Да у меня муж- скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
    - Брось ты этого гада!
    - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
    * * *
    Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!
    * * *
    - Когда родилась демократия?
    - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

    Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.
    * * *
    Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
    * * *
    Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
    * * *
    Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву.
    * * *
    Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
    * * *
    Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
    Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
    * * *
    Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
    * * *
    Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
    * * *
    Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
    * * *
    Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
    * * *
    Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

    Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
    * * *
    Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
    * * *
    Экзаменов не будет, все билеты проданы.
    * * *
    Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
    * * *
    Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет.
    * * *
    Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды - из-за неполадок в санузле...
    * * *
    Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану.
    * * *
    В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
    * * *
    Рассол - напиток завтрашнего дня!
    * * *
    Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
    * * *
    Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
    * * *
    Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
    * * *
    Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
    "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"
    * * *
    Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.
    * * *
    А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
    * * *
    Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
    - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
    * * *
    Папа Карло: - Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

    Приходит мужик к доктору:
    - Вы знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна!
    - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот.
    * * *
    Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала, как отомстить!!!
    * * *
    В семье должно быть все по-честному: папа работает, а мама - красивая.
    * * *
    - Папочка, можно я тебя поцелую?!
    - Денег нет! Меня уже мама поцеловала
    * * *
    Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
    Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
    * * *
    Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"
    * * *
    Симпатия - это когда нравится внешность.
    Влюблённость - когда нравится внешность и характер.
    Любовь - это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА)))
    * * *
    У мужиков всё просто... чем подумал, то и почесал...
    * * *
    - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
    - Ну и что, зато икота прошла.))
    * * *
    У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка...
    Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая...
    * * *
    Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

    - Алло! Я туда попал?
    - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
    * * *
    Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.
    Говорят помогает.
    * * *
    Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
    Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
    Хочу, чтобы и они мне нравились!
    * * *
    Пришло то время, когда время уже ушло...
    * * *
    Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!"
    * * *
    Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
    Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
    * * *
    Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
    * * *
    Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
    * * *
    Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам.
    * * *
    - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
    - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом непутайте!!!
    * * *
    Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
    Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
    * * *
    Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши.
    А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!

    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
    * * *
    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
    Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур: - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
    * * *

    Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
    У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
    - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
    - Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
    - Ну а если у нее случится выкидыш ...
    Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
    -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

    * * *

  5. #1005
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    На вокзале девочка спрашивает маму:
    - Мам, а что такое "трахнуть"?
    Мама, решив что дочка еще маленькая, отвечает:
    - Ну это означает подвезти на машине.
    Девочка подходит к таксисту и говорит:
    - Вы не трахните меня, маму, бабушку и нашего песика Бобика?
    - Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Бобик трахает.

    Диалог девочки трех лет с мамой:
    - Мамочка! Мы же девочки?
    - Да, доченька!
    - Значит, у нас писечки, да?
    - Да.
    - А папочка у нас мальчик?
    - Конечно.
    - Значит, у него писюнчик, да?
    - Нет, доченька, у папочки писюн, и не вздумай сказать ему, что у него писюнчик, не расстраивай папочку.

    - Кто там?
    - Это я - сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
    - А нам этого добра и даром не надо. У нас корова есть...

    Наша Аня громко плачет...
    Съела баскетбольный мячик..
    Мама Ани тоже плачет.....
    Сомневается что мячик.

    - Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену, которая собирается со мной развестись, с первым весенним днём и передать ей песню. Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на %уй, сука, вместе со своей @баной мамашей!!!". Спасибо, буду ждать.

    Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
    - Не знаю, можно попытаться еще?
    Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
    - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
    Девушка, краснея:
    - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
    Профессор, грустно:
    - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
    Девушка задумалась на мгновение:
    - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  6. #1006
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять!

    Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

    В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #1007
    Re: Немного юмора .
    90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
    - Девушка, можно я вас приватизирую?
    - Тогда предъявите мне свой ваучер.
    - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

    Мойша - Абраму:
    - Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
    - Три, но шоб я видел.

    Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

    Sms от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

    Xиромантия:
    Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..

    Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.

    Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.

    Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.

    А теперь ответьте, что находится в черном чемодане, который постоянно носят за Президентом:
    а) Устройство запуска межконтинентальных ядерных ракет, чтобы дать отпор агрессору.
    б) Устройство слежения за каждым из граждан России, чтобы эффективно управлять страной.
    в) Смену белья, набор паспортов, черные очки и парик. Так, на всякий случай.

    Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

    Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
    Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

    Глядя глаза в глаза голодному крокодилу, сразу и не поверишь, что из него делают изящные дамские сумочки.

    Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!

    Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

    Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на очередное ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.

  8. #1008
    Re: Немного юмора .
    Девочки за 40

    Девочки за 40 - они такие девочки! Они ранимы и даже беззащитны. Они наивны и доверчивы, почти как в тринадцать.
    Они давно забыли грубоватую романтику 15-летних, активный задор 25-летних, и рациональный напор тех, кому за 30.
    Они много видели.
    Потом зажмурились.
    Потом открыли глаза.
    И увидели новый мир, новых себя, новую жизнь.

    Они снова верят в лучшее, потому что худшее, как правило, с ними уже случалось. И они выжили - именно для того, чтобы снова верить в лучшее. Они получают лучшее: потому что способны его разглядеть даже там, где прочие ничегошеньки не замечают. У них отточенный взгляд, чуткий слух и нежные руки. Поэтому оно, это самое лучшее, к ним так и льнет, так и льнет...

    Они красивы. Нет, что вы - они не симпатичны. Они удивительно красивы, потому что признали, что у них именно вот такие попы, именно вот такие груди, такие носы и такие ноги. Они научились любить эти попы-груди-носы-ноги так, что теперь кто угодно в них влюбится. Например, запросто влюбится вот то самое лучшее...

    Они знают тайну, эти девочки за 40. Они уже переели этих приколов про "миллионы", "карьеры", "успешность" и "социальный статус". Они теперь точно знают, что самое главное - совсем не то, что показывают по телеку, пишут в интернет, постят в соцсетях и рассказывают на тренингах. Они про это самое главное знают и помалкивают. Про то, что главное в жизни - сама жизнь: ее вкус, цвет, ритм, запах, умение наслаждаться и радоваться каждому дню.

    У них давно нет отточенных фраз, заготовленных приемов соблазнения и дежурных нарядов на выход. Они перестали "быть в активном поиске". Они нашли того, кто им так нужен был все эти годы - себя, настоящих. И оказалось, что такие, настоящие, они очень и очень интересны всем окружающим. Ну практически всем, и достойным мужчинам - тем более.

    Они снова умеют плакать навзрыд и хохотать взахлеб. Они уже отходили свое в бронежилете социальных приличий, требований, запретов и разрешений. Они ненавидят то время, когда нужно было ровно держать спинку, что бы ни случилось, улыбаться, даже если хочется рыдать, и кивать, когда надо бы треснуть посильнее. Им надоело держать в себя в руках, они руки разжали - и на свободу вышла живая, чувственная, настоящая...

    Они живут как дышат: то бурно, то тихонько, то нежно и чуть слышно, то торопливо и азартно...Дышат в ритме жизни, живут в ритме дыхания. Наконец-то, после 40, у них это начало получаться: жить в одно время с жизнью.

    Девочки за 40 ужасно любопытны. Как-то так получилось, что после "да я сама все знаю!" начинается "ой, девчонки, сколько всего клевого вокруг!" И танцы, и йога, и программирование, путешествия и кулинария...Они творят жизнь, нанизывают бусинки своих новых, открывшихся как дыхание талантов, они пишут картины, разрисовывают тарелки и покоряют горы. И у них все получается.

    Девочки за 40 совсем не тетки. Они носят длинные юбки, потому что это очень красиво. И короткие тоже носят, и джинсы. И бижутерию разную, от отечественной до индийской, забросив в шкатулки дорогие "фирменные" украшения. Им же не надо больше доказывать, что "и у меня есть бриллианты". Им важно, чтобы им нравилось. Они не хотят ничего знать про "модно", "тренд" и "в этом сезоне". Им надо чтоб лично им - красиво. И в этом красиво очень много женского, теплого и неторопливого.

    Девочки за 40 перестают считать калории. Потому что любовь, интерес, движение, азарт, вдохновение работают куда лучше фитнесс-залов и пластических хирургов. Ну да - именно поэтому они и стали такими красивыми...

    Девочки за 40 послали далеко и надолго все тайм менеджменты, мотивационные спичи и трансформационные речи. Они знают цену каждой минуте, везде успевают, никуда не опаздывают, потому что никуда не спешат.
    Не достигают.
    Не борются.
    Не добиваются.
    Они просто живут.
    И точно знают, что еще через 40 все будет наааааамного интереснее...

  9. #1009
    Re: Немного юмора .
    - Замолчи.
    - Я ничего не говорю.
    - Ты думаешь. Это раздражает.

    - Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
    - Я переворачиваюсь.

    - Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
    - Похороны.
    - Почему?
    - Всё то же самое, только без подарков

    Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

    Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

    Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!

    - Какая у тебя самооценка?
    - Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

    "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

    Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
    Даже если вы этого не говорили.

    - Что у вас в багажнике?
    - Охотничий карабин и муляж тёщи.

    #######

    Ты помнишь, дружище, вьетнамские кеды?
    Коленную выпуклость детских колгот?
    Настольный хоккей у блатного соседа?..
    Дай Боже мне памяти, кой это год?

    А помнишь те, вязаные рукавицы,
    Да-да, на резинке из старых штанов,
    Родителей наших счастливые лица…
    Гагарин… Харламов… Блохин… Моргунов…

    Ты помнишь – мы жвачку жевали неделю,
    На ночь в холодильник ее положив ?
    Ты помнишь «Орленок»? Вот это был велик!!!
    Разбит он, до наших детей не дожив…

    На школьном дворе помнишь лихость былую?
    И первый, с ночевкой в палатках, поход?
    И, помнишь, РЕШАЛИСЬ мы на поцелуи…
    Дай Боже мне память, какой это год?

    Так если ты помнишь – вон душу на плаху!
    Какая Европа, Америка, мля?
    «Несчастное детство»? – Идите вы на ....
    Счастливей – не будет уже у меня...

  10. #1010
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 336Array
    Аватар для Kerner
    Регистрация
    20.03.2013
    Адрес
    Николаев
    Сообщений
    914
    Re: Немного юмора .
    Продам лишнее

    ХХХ

    Немного юмора . 080
    [свернуть]

Страница 101 из 137 ПерваяПервая ... 5191979899100101102103104105111 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"