heavengifts.com
Страница 100 из 137 ПерваяПервая ... 509096979899100101102103104110 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 991 по 1,000 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #991
    Re: Немного юмора .
    - Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
    - Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй не согласен – категорически!

    Одесский толчок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
    - Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
    - Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

    - Сёма, ты женился! Поздгавляю! Ты счастлив, таки?
    - А куда деваться?..

    - Вы бы только видели, какое Рабинович в огороде поставил пугало! Вороны, таки, весь его прошлогодний урожай вернули!

    - Сёма, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь в Парижэ откроем ювелирный магазин, а?
    - Нет, давай так сделаем: ты открывать будешь, а я на шухере постою.

    Еврейская мама кричит сыну, сидящему на дереве:
    - Моня выбирай, или ты сейчас, таки упадешь и шею себе сломаешь, или ты сейчас же слезешь, и я, таки, набью тебе морду!

    - Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам — тещи у него не было!
    - Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

    - Запомни дочка, умение накормить еврейского мужчину делает любую женщину в полтора раза красивее, и размер груди увеличивает на один размер. А напоить - всё перечисленное повышает примерно втрое.

    - Рабинович, будь другом, дай совет, на ком мне жениться: на сорокапятилетней богатой вдове, или на бедной молоденькой девушке, которую люблю?
    - Конечно, на девушке, ведь в семейной жизни самое главное - это любовь. И кстати, что это за вдова, почему не знаю, где она живет?

    - Правда, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
    - Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.

  2. #992
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 49Array
    Аватар для E=M[c]
    Регистрация
    04.02.2013
    Адрес
    Харьков
    Сообщений
    237
    Re: Немного юмора .
    С баша:


    Ф топку старые размеры:
    Дактиль с ямбом и хореем!
    Мы выточим новый,
    Размер нефиговый...
    Зараза, опять амфибрахий

  3. #993
    Re: Немного юмора .
    Цитата Сообщение от vvolk Посмотреть сообщение
    Чай, кофе или сразу водочки?..
    Это по нашему

  4. #994
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: - Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! - Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

    Ассанжа, за его веб-страничку (ВикиЛикс) скоро выдадут в США, где его ждет смертная казнь. Единственный его шанс спасти свою жизнь - пробраться в Норвегию и замочить не менее 70 человек, тогда ему там дадут пожизненное, в 3-комнатной квартире, с кинотеатром, сауной, и личным спортзалом.

    В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!

    Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал. - Какой вопрос? - Что нужно иметь, чтобы сделать клизму? - Ну, а ты что? - Ну, я и ответил - Жопу.

    Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!

    На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

    Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты п%д%рас! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  5. #995
    Re: Немного юмора .
    Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!

    Девочки! Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

    Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

    - Что на работе делаешь?
    - Домой хочу!

    Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию... Хорошую нефтяную компанию...

    Хочу водки, мужиков и денег! Водку и мужиков можно деньгами.

    Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации…

    Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит:
    "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была..."

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
    "Да, напали, телефон хотели отобрать."-
    "Ты их опознать сможешь?"-
    "А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

    Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не гуляет...
    Лежит себе тихонечко в реанимации!

    Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание. Звезда упала!

  6. #996
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

    Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович: - Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин: - Ни фига себе, и здесь они!

    На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!

    Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

    Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

    - Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? - А вы знаете, чего хотим мы? - Конечно! - А почему не делаете? . .

    запизднился...
    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  7. #997
    Re: Немного юмора .
    Не мое. Просто понравилось...

    Шёл со службы домой. Наблюдал на улице удивительную сценку. Стоит серая «Audi A8». Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут, и они внимательно смотрят в экран.
    От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: «Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит...» Второй смотрит на него с искренним удивлением, и отвечает:
    - Нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?
    На что следует гениальный ответ:
    - Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ ЗАВТРА СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!
    Рыдали все прохожие.

    Служебная записка.
    «В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств».
    Далее резолюция начальника:
    «При прочтении сего... плакал... Выделить средства!»
    служебная записка.jpgсори за редактирование не удержался, вставил, Геныч!
    Последний раз редактировалось Genych; 27.06.2013 в 15:53.

  8. #998
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Голос жены из спальни:
    — Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

    Мама отожгла.
    Звонят ей телефонные мошенники.
    Какой-то парень убитым голосом:
    — Мама, я человека сбил.
    А сына у моей мамули нет, только дочка.
    Вот мама и сообразила, в чем дело.
    И говорит:
    — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
    На том конце кто-то чем-то подавился...

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  9. #999
    Гуру
    Репутация: [+/-] 145Array
    Аватар для alex_step
    Регистрация
    01.05.2011
    Адрес
    Жмеринка
    Сообщений
    3,195
    Re: Немного юмора .
    Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. - Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

    Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

    Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание? -Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг. Приходят к умирающему: -Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? -Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: -Ну и Фиделя на прощанье!

    Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: - Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

    Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): - (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: - Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. - (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... - Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. - Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. - (М) И этим меня всю жизнь пугали? - (ПиП) Да ты что, это же противно - (М) Нет - это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : - Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. - (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? - (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. - (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? - Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. - (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . - ... ... Вы че, мужики че-то попутали? - Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. - Почему, блин? - Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... .

    Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все - говорит - книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это - говорит - книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

    У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама? -спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

    Немного юмора . 288

    хомяк спрятал от жабы:

    потратил (давно 5003грн), уже не считаю
    Joye510Mega Auto >>...>>Самокрутка/T-Bulba+Клава...>>T-Bulba/Бульбак-дрип(титан)+Sigelei #8>>Eleaf iStickTC40+iStick50 N22/Origen_Genesis_v2_MKII_6ml>>iStick Pico Kit MP3
    [свернуть]

  10. #1000
    Re: Немного юмора .
    Инструмент "всё в одном" - кровель. Это даже круче электрогитары из лопаты.

    Crovel-Extreme-photo-1.jpg

Страница 100 из 137 ПерваяПервая ... 509096979899100101102103104110 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"