heavengifts.com
Страница 10 из 137 ПерваяПервая ... 678910111213142060110 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 100 из 1361
Тема:

Немного юмора .

  1. #91
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    Правила поведения для мужчин (петровских времён).
    Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

    О ДОСТОИНСТВЕ ГОСТЕВОМ НА АССАМБЛЕЯХ БЫТЬ ДОЛЖНОМ
    ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

    1.Перед появлением в многолюдье гостю надлежит БЫТЬ:
    а) мыту старательно воды не жалеючи, вез пропускания иных мест.
    Опосля цветошной водой обрызгану, дабы дамы морды не воротили от вони конской и пороховой.
    в) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести. На ассамблею не соваться покудова кровь из порезов на морде лить
    не перестанет.
    в) голодному наполовину и пьяному лишь для куражу. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

    2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена.
    В спешке не путай наш клозет с дамским. Иные из них неожиданно морду твою или што другое узрев, кокетства ради могут визг поднять а то и изукрасить.
    Али што непотребное в морду запустят.

    3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок, можешь не сдюжить - свину уподобясь под стол залечь и до казармы не добраться.

    4. Ежели в питье меры не знаешь то контроль вверь супруге своей (али какую имеешь), - оный страж поболе государственных бдение имеет.

    5. Ежели учуешь у супруги рвение налево - прикинься пьян, и всхрапнув, поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она просто блудит то, набей морды обоим (ежели управишься).
    Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

    6. Перепив и беду в Брюхе почуяв, скорым маршем следуй в клозет. На одёжу людям и за портьеры хозяйский харч не вываливай! По дороге все силы употребляй на сдержании злодейски предавшего тебя брюха.

    7. Упитых складывать бережно, дабы не повредились и не мешали бы другим упиваться. Складывать отдельно, пол соблюдая, иначе при пробуждении конфуза не оберешься. Лежачему не подносить, дабы не захлебнулся, хоть бы и просил. Тем, кто захлебнулся зельем - слава! Сия смерть издревле на Руси почетна была!

    8. Будучи без жены (дай Бог!), мни себя холостым. На прелести дамские взирай не с открытой жадностью, а исподтишка - они и это примечают (не сумлевайся). Таким манером и их уважишь, и нахалом не прослывешь, да и блаж телу своему и ихнему справишь. Лапай, шибко остерегаясь, и только явный знак получив, што оное дозволяется. Прежде оглядися: нету ли тута мужа али содержателя ейного, иначе печать конфуза своего с неделю на морде носить будешь.

    9. Без пения нету веселия на Руси. Оное начинается токмо по знаку хозяйскому.
    В раж входя, соседа слушай - оря в одиночку, уподобляешься ослице Валаамовой. Напротив, музыкальностью и ладкоголосием снискаешь многие почести гостей и дамскую Благодать.
    Помни: сердце дамское на музыку и пение податливо и во время оных умягчается. Не упущай моменту для штурма!

    10. Задумав табачищем побаловаться, выдь на двор, а вонью гадкою дух в зале не порти. Опосля того, дабы дух противный истребить, хлебу пожуй и морду к дамам подоле не суй. Помни - покедова дрянью заморскою тешиться будешь иные хлыщи зевать не будут: и вечер понапрасну потеряешь и ночь один маяться будешь.

    11. Выбираясь из комор опосля развлечения с дамой, проверь правильно ли одет и застёгнут, ежели окажутся пятна порочащие перед женой то мазни поверх их маслом али салатом.

    12. Уходя, проверь карманы: может што хозяйское завалилось случайно, ибо иные особо ретивые лакеи могут и отвалтузить в парадном по наущения хозяйскому!!!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

  2. #92
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 30Array
    Аватар для bsdunix
    Регистрация
    18.02.2011
    Адрес
    Одесса
    Сообщений
    747
    Немного юмора .
    - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
    - "Пару" - это сколько?
    - "Пару" - это пять!
    Немного юмора . 402

  3. #93
    Немного юмора .
    -Доктор у меня что-то болит.
    -Вот вам какая-то таблетка.
    Немного юмора . 068
    Продам пар))

  4. #94
    Немного юмора .
    Если хочешь удвоить капитал без риска, положи деньги перед зеркалом))
    Немного юмора . 068
    Продам пар))

  5. #95
    Пользователь
    Репутация: [+/-] 16Array

    Регистрация
    16.03.2011
    Адрес
    Киев
    Сообщений
    291
    Немного юмора .
    Цитата Сообщение от SkyNet
    -Доктор у меня что-то болит.
    -Вот вам какая-то таблетка.


    - Доктор, со мной что-то страшное! Куда пальцем не ткну, везде дикая боль!
    - Давайте посмотрим... Ээээ, голубчик, да у вас палец сломан!

    Скрытый текст

    Немного юмора . 420
    [свернуть]
    Надо делать так как надо, а так как не надо - делать не надо (с)Немного юмора . 264

  6. #96
    Немного юмора .
    Подруга - подруге:
    - Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
    - Нет, он у меня невыездной.
    - Физик-ядерщик?
    - Дурак!

    Парень - девушке:
    - А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?
    - Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?
    - Да вот думаю: надевать мне маску или нет.

    - Папа, а как возникла жизнь?
    - Твоя - как пробой изоляции.

    Женщины - странные существа, им недоступны простые человеческие радости:
    гол любимой команды, пиво после работы или рыбалка с друзьями.

    Не забывайте - слово "Йа" можно написать одной буквой.

    Отключили горячую воду. Девушка хочет помыться. Ставит огромную кастрюлю с водой греться. Ждёт когда закипит. Солит, кидает лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут её осенило.

    Объявление: "Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая."

    - Почему Медведев поручил исключить высших чиновников из советов директоров госкомпаний?
    - Дети же выросли! Их-то куда девать?

    Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
    - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплат.
    - Выйдите! У кого ещё есть предложения?

    - Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
    - 10 баллов! - ответили Яндекс-пробки.

    Девушка - своему парню:
    - И что бы ты без меня делал?!
    - Да то же, что и с тобой, только с другой.

    Блондинка - парню:
    - Что это ты купил?
    - Хлеб для тостов.
    - Ты тамада?

    Друг - другу:
    - Поздравляю тебя - скоро твоя и моя семья породнятся!
    - Неужели твой сын и моя дочь?
    - Нет - твоя жена и я.
    Немного юмора . 004

  7. #97
    Немного юмора .
    Над пещерой древнего человека, открытой археологами около Москвы, обнаружена надпись: "Сдаётся. Дорого. Пришельцы с гор - просьба не беспокоить."

    Муж - жене:
    - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    - Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?
    Немного юмора . 004

  8. #98
    Немного юмора .
    Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
    - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .

    Встречаются две знакомые.
    - Ну, как муж?
    - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!

    Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

  9. #99
    Немного юмора .
    Башорг здесь все читают
    Немного юмора . 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

  10. #100
    Немного юмора .
    Муж пришёл домой, а на столе записка от жены:
    "Дорогой! Срочно уехала погостить на недельку к маме".
    Муж быстренько сбегал к соседке и пригласил её попить чайку с шампанским.
    Попили, разделись, легли в постель. Тут в двери поворачивается ключ. Муж вспомнил, что сегодня - первое апреля, но было уже поздно.

    Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы
    "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
    сдержанно произносит:
    "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

    Продавщица:
    - Дамочка! Ну что вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

    В медицинском институте:
    - А где вы берёте скелеты?
    - В шкафах у сотрудников.

    В детском саду:
    - Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут?
    - Петя.
    - Петенька... Какие пухлые щёчки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?
    - Тётенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Ещё я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...

    Правитель перед овышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужика без лишней интеллигентности на лице и спросил:
    - Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?
    - Да ничего, как и жили.
    - А если на 100%?
    - Ничего, вроде бы, денег хватает.
    - А если на 500%?
    - Ну-у-у, тогда куплю виллу в Ницце или замок в Испании.
    - А кем вы работаете?
    - Владею похоронным бюро.

    Диалог двух коров в коровнике:
    - Что это тебя так усиленно кормить стали?
    - Меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!

    Девушка - парню:
    - Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
    - Вдруг?!

    Пограничная станция. Поезд прошёл таможенный и паспортный контроль. Поезд стоит в ожидании, пока колёсные пары сменят на европейские (более узкие).
    В купе сидят два еврея. Один из них высовывается в коридор и спрашивает проводника:
    - И чего стоим?
    - Колёса меняем.
    - И на что?
    - На другие колеса.
    - И какой резон?

    Красота требует секс!
    Немного юмора . 004

Страница 10 из 137 ПерваяПервая ... 678910111213142060110 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"