heavengifts.com
Показано с 1 по 8 из 8
Тема:

Бородатые юморные произведения.

  1. #1
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,654
    Бородатые юморные произведения.
    Марсоход ОРТУНИТИ 24 января 2004 г.
    Ну вот я и на Красной планете!
    Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса!
    В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки.
    Чуть не посадил аккумулятор.

    25 января Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально.
    Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

    2 февраля Пришло время осмотреться, поездить по округе.
    Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше.
    Вокруг никаких признаков жизни.

    7 февраля Весь день сверлил какой-то камень в научных целях.
    Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие!
    "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

    13 февраля Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок.
    Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде.
    На всякий случай езжу медленно.

    14 февраля Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности!
    Долго фотографировал, истратил две пленки.
    Потом решил снять свои следы для сравнения.
    Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

    17 февраля Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль".
    Что с ним произошло? Был ли это теракт?
    Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства.
    Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

    18 февраля Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки.
    Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
    Проиграл над могилой гимн Америки.
    Чуть не посадил аккумулятор.

    20 февраля Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы:
    положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать.
    Завтра полью его кетчупом.

    21 февраля Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!!
    Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

    22 февраля Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы.
    Сломал последнее китайское сверло.
    Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки.
    Чуть не посадил аккумулятор.

    23 февраля Исчез научный гамбургер!
    На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

    29 февраля Наконец-то нашел на Марсе признаки воды.
    Решил сварганить признаки чая!

    2 марта Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте.
    Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

    6 марта В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину.
    Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель.
    Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

    9 марта По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову
    зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю.
    В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира.
    NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию.
    Значит, скоро мне пришлют замену!
    В честь этого решил проиграть гимн Аме...
    (Запись обрывается...)
    Последний раз редактировалось msi; 19.02.2014 в 02:25.
    Продам Hcigar VT75 nano-1350, Sbody Macro DNA75-1700, Evic VTC-400

    Не смотреть!


    Бородатые юморные произведения. 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  2. #2
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,654
    Re: Бородатые юморные произведения.
    Дорогие женщины!
    Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так.
    Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа.
    Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет Вам мешать и не займет много места.
    В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.
    Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.
    Экстерьер.
    Программист может быть как маленького, так и большого роста.
    Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке.
    У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида).
    Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед.
    Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.
    Первоначальные затраты.
    Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.
    Вам понадобятся:
    - персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
    - стол и стул;
    - пепельница;
    - большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
    - кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
    Места обитания.
    Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>.
    Если Вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам.
    Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию.
    Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.
    Образ жизни.
    Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната.
    Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами.
    Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда Вы будете на работе.
    Приманивание.
    Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера.
    Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины.
    После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер.
    Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса.
    Дома угостите его сардельками и пивом.
    Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.
    Способ демонстрации программиста.
    Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым.
    Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка!
    Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом,
    и вы сможете показывать подругам только его спину.
    Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон.
    Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора,
    - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.
    Дрессировка.
    К сожалению, программист практически не поддается дрессировке.
    Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет,
    особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки).
    Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен),
    можно взять его в магазин и приучить носить авоську.
    Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!",
    программистом понимаются неверно.
    Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать Вас и украшать квартиру своим присутствием!
    Продам Hcigar VT75 nano-1350, Sbody Macro DNA75-1700, Evic VTC-400

    Не смотреть!


    Бородатые юморные произведения. 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  3. #3
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,654
    Re: Бородатые юморные произведения.
    Загадки в журнале "Мурзилка" 30 летней давности:
    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
    5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
    6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
    9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
    10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
    13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
    15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
    16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
    17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
    18. Тихо сзади подошел, дважды сунул и пошел.(Тапочки)
    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
    20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
    Продам Hcigar VT75 nano-1350, Sbody Macro DNA75-1700, Evic VTC-400

    Не смотреть!


    Бородатые юморные произведения. 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  4. #4
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,654
    Re: Бородатые юморные произведения.
    - Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
    - Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
    - Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
    - Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
    - Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке,
    а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
    - Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

    А вы спрашиваете... Что можит сделать одна капля Fairy!
    Продам Hcigar VT75 nano-1350, Sbody Macro DNA75-1700, Evic VTC-400

    Не смотреть!


    Бородатые юморные произведения. 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  5. #5
    Гуру
    Репутация: [+/-] 493Array
    Аватар для msi
    Регистрация
    19.07.2011
    Адрес
    Аккерман
    Сообщений
    1,654
    Re: Бородатые юморные произведения.
    СЧЕТ
    Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
    Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма.
    После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
    Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

    1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
    2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
    3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
    4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
    5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
    6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
    7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
    8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
    9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
    10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
    11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
    12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
    13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

    Итого: 152 рубля
    Подпись: маляр Пророков

    На счете имелась резолюция:
    "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

    Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
    Продам Hcigar VT75 nano-1350, Sbody Macro DNA75-1700, Evic VTC-400

    Не смотреть!


    Бородатые юморные произведения. 862
    [свернуть]

    Первую половину своей жизни курильщик тратит деньги на сигареты, а вторую - на Е-сигареты...

  6. #6
    Re: Бородатые юморные произведения.
    - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    - Да пошла, ты, я - планшет.

    Первая брачная ночь.
    муж гладит жену по животу и говорит:
    -это мое поле, здесь я посажу картошку... и уснул,
    на вторую ночь гладит по спине и говорит.. тут я посажу капусту.. и уснул.
    на третью ночь жена ему говорит
    - слышь ты фермер,если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

    ОДЕССА...
    У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
    - Да шо Ви говорите Сарочка, Ви - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
    - Ой, Моня, я Вас умоляю, может Вам еще показать, где я - одинокая?!

    Он принёс книгу с рецептами и отметил те, которые я должна научиться готовить.
    А я купила КамаСутру...
    Сижу, отмечаю...

    Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой.
    Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются.
    Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива.
    Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты.
    Дочь полезла в карман:
    - Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

    Утро...
    Бегу на маршрутку, подскользнулась, три метра проехала на попе, грациозно встала и зашла в салон.
    Парень, уступая мне место, произнес убийственную фразу:
    - "Позвольте я ваши санки отряхну"...)))

    Поздно ночью, муж будит жену;
    - Галя, я тебя хочу.
    - Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?!
    Или забыл, где шо находится!?

    Я в шоке от русских людей!!
    Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....
    А вот, воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....)))

    О, великий Русский Язык!
    Сегодня в "Магните" в очереди, продавец кричит кассиру:
    - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель..
    Выползали все в слезах...........)))))))))

    Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
    - Это как, Вовочка? Почему?
    - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ...
    ... Трудно ему, надо помогать.
    - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал.
    А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не долбанулся!

    Муж — жене:
    — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь?
    Ты ж даже готовить не умеешь! . .
    Жена(с улыбкой):
    — Ну ты же порнуху смотришь! . .

  7. #7
    Re: Бородатые юморные произведения.
    Алё! Мастерская? У меня принтер не печатает!
    -Какая фирма у принтера?
    -Тут по английски написано, а я английский не знаю...
    -А вы читайте, как по-русски, а я разберусь...
    -В рот хер...О боже, что я купила?
    -Все нормально,девушка, я понял, фирма- brother.



    Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
    Последний раз редактировалось nikolaiy77; 24.02.2014 в 23:10.

    Скрытый текст

    Бородатые юморные произведения. 206

    Источник: http://hlcig.ru/informers
    Бородатые юморные произведения. 606

    Источник: http://hlcig.ru/informers
    [свернуть]

  8. #8
    Re: Бородатые юморные произведения.
    Цитата Сообщение от nikolaiy77 Посмотреть сообщение
    Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
    В оригинале был парень, а не бабулька
    Бородатые юморные произведения. 880
    Nic 12мг Nemesis + KaifunLite потрачено 12300

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"