heavengifts.com
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 11
Тема:

Ретро

  1. #1
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Ретро
    По совету очень уважаемого человека, попробую запустить тему бородатых анекдотов, шуток и былей.
    Некоторые их когда-то встречали, кто-то их помнит, а кое-кто, и вообще, воспринимает за новое слово в анекдотостроении.
    Все не так уж и ново под Луной.
    Участие в виде добавок, прерываний, насмешек и возмущений стариной, буде оне сопроводятся примерами, приветствуются категорически.

    Зачнем, пожалуй.

    Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?


    Преамбула: представьте себе богом забытый поселок в тундре. Холодное комариное лето, черные болота и куча мошки. Ну, естественно, остальные "времена года" тоже не особо пляжный климат.

    Поскольку поселок, действительно, богом забытый, в нем до сих пор сохранялись и агонизировали так называемые ОРСы - отделы рабочего снабжения. В советские времена их начальники ведали всем, что касалось составов летних барж с продовольствием и зимних самолетов с товарами народного потребления. Не без того, конечно, что государство сбывало туда и сильноплесневелые крупы и подтухшее мясо. Но поселок - не броненосец Потемкинвсе, в общем-то, терпели, не возмущались.
    Так вот: в местный ОРС "по распределению" поступила крупная партия... плавательных ласт. Остроумный "маркетолог" попался.
    Думал-думал руководитель - что же с ними делать. Продавать надо, но кому они тут нужны?
    Кто-то надоумил, что в местной булочной работает Зоя. Очень практичная женщина, что называется - эскимосу холодильник продаст. Отправили все ласты в булочную - торгуй, Зойка, старайся.
    А вот и амбула:
    Местный житель, ненец по национальности, занимается оленеводством и действительно живет в чуме (классический представитель анекдотов про чукчу), приехал в поселок подзаправиться водкой и едой, если деньги останутся. Заходит в булочную и видит ЭТО!
    На вопрос “Что же это такое?”, Зоя (милейшая женщина) отвечает:
    -Обувь специальная. По воде ходить.
    -Как по воде? (усиленный думательный процесс обезображивает лицо покупателя)
    -Ну как-как, вечно вас всему учить надо! Ты зимой по снегу в чем ходишь? В лыжах. А летом, по тундре, по болоту - надо вот в этой обуви. Ласты называются. Очень удобно, не проваливаешься. Это лыжи летние.
    Обрадованный ненец просит несколько пар: брату, свату и остальной родне.
    Но вот незадача - ласты все одного, большого, размера, все они велики и ему, и его родне.
    Зоя, гений торговли, приводит убийственный аргумент:
    - Вода ж летом холодная. Они специально на шерстяной носок рассчитаны!
    p.s. Продала ведь. Всю партию ласт продала. Герой просто.
    Солнышко, если ты это читаешь, позвони мне, ладно? Тут много чего продать надо!

    У Чарли Чаплина спросили:

    - Когда вы стали интересоваться девочками?
    Великий комик ответил, не задумываясь:
    С тех пор, как я разузнал, что они не мальчики!
    (Правда, неполиткорректно получается?)
    Последний раз редактировалось mbd; 09.11.2013 в 01:35.

  2. #2
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    - Сема, почем ты продаешь эти брюки?
    - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.
    - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.
    - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить.
    240, и порукам.
    - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.
    - Ну хорошо. 230, - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.
    - Все сделаю.
    Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:
    - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.
    Пойми, этот Сема - мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
    Последний раз редактировалось mbd; 09.11.2013 в 01:42.

  3. #3
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    Турист спрашивает сельского жителя:
    - Как здесь воздух?
    - Здесь самый чистый воздух в мире! Ни в одной стране нет такого прекрасного воздуха, как здесь. Представляете, здесь вообще никто не умирает!
    - Ну, это вы преувеличиваете, - возражает турист, - как только я сюда приехал, сразу же наткнулся на похоронную процессию!
    Ах, это? Вы знаете, это был могильщик. Бедняга умер с голоду...

    - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом.
    - Так... У вас есть дети?
    Да, четверо...

  4. #4
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    - Папа, что такое финансовый гений?
    Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена

    Сообщение по радио:
    Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам

    Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.

    - Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
    - Ты увлекся музыкой или поэзией?
    Нет, трубу в сортире прорвало!

    Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию": Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.

    - Вчера ты сказал, что провел вечер у Сидоровых. Я только что встретила его жену. Оказывается, вы с ней были вчера в кабаке "Трокадеро". Зачем ты мне солгал?
    Дорогая, когда я пришел домой, я просто был не в состоянии выговорить "Трокадеро"

    Два психолога:
    - Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
    - Зачем?
    - Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
    - Почему?
    Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...


    Лето, жара. Маленький, тихий, сонный городок, затеряный где-то в штате Пенсильвания. Две старушки в огромной машине едут по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше.
    Старушка на пассажирском месте слегка пожимает плечами, вторая слегка поправляет очки.
    И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поправляет очки, вторая слегка пожимает плечами.
    И огромная машине так же едет по пыльным, раскалённым улицам. Перекрёсток, красный свет, машина, даже не тормозя, едет дальше. Старушка на пассажирском месте слегка поворачивает голову к старушке за рулём:
    - Милдред, ты заметила, что мы трижды проехали на красный свет?
    Милдред:
    - Джейн, как раз это я и хотела тебе сказать.
    Джейн:
    - Ты могла нас убить...
    Милдред, нервно оглядываясь:
    Ох. А что - я за рулём?

  5. #5
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    Хотя по убеждению я - демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал:
    "Кушать подано, барин!"

    - Доктор я уже целый год пользуюсь шампунем Хед@Шоулдерс, а перхоть не исчезает!
    - А как Вы его применяете?
    - Как обычно: 50 г. шампуня на 100 г. водки!

    В России вся пресса свободная. Остальная запрещена.

    Охранная фирма "Харе-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
    Пока по-доброму, по-хорошему, предлагает.

    - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
    Хм, а что делает другая треть?

  6. #6
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    Разговаривают две подруги:
    - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
    - Молодец! Правильно сделала.
    - А все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

    Голос ведущего:
    - Итак, "Девушка созрела", УКВ 88,5 - оставайтесь с нами!
    Диалог у приемника:
    - Слышь, Пельмень, щас по радио сказали: девка, мол, созрела, у кого 88,5 - оставайтесь с нами!
    - Да эта девка не созрела, она ох..ела просто!!!

    - Ну, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
    - Вонючая вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!

    Зоологические новости.
    Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

  7. #7
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    У попа была собака, Он ее любил.. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви..

    - Откуда можно понять, что Иисус был евреем?
    Он жил в доме родителей до 30 лет. Он вошел в бизнес своего отца. Его мать думала, что он Бог, а он – что она девственница.

  8. #8
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    В Одессе на книжном рынке:
    - Эта кассета лицензионная?
    - Практически, да.

    - Итак, молодой человек, вы по-прежнему хотите жениться на моей дочери?
    - Да, сэр!
    - А сможете ли Вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

    Группа экспертов решила разобраться, какая игра была прототипом литрбола, и пришла к выводу, что этой игрой был футбол. Оказывается, у этих игр много общего. Вот возьмём, к примеру, расстановку на поле:
    - Стоппер (стопкер) - следит за целостностью стопок на столе (поле).
    - Хавбек - чувак, который бегает за хавкой (закуской).
    - Бомбардир - особо активно заливающий в себя.
    - Распасующий - разливающий.
    - Вратарь - это тот, кто за столом чаще всех прыгает и падает.
    - Капитан - самый опытный: он следит за дисциплиной и ведёт за собой остальных.
    - Судья - человек, следящий за выполнением литрбольных законов, чтобы наливали всем поровну, чтобы никто не пропускал. Да! Ещё он назначает штрафные. Литрболисты тоже попадают в положение "вне игры", когда совсем нажрамшись... В штангу тоже иногда попадают, только не мячиком, а головой. "Гол!" можно сказать в качестве тоста.
    Единственное, что смущало экспертов: может, наоборот, литрбол был прототипом футбола? Футбол могли придумать и по пьяни...

    - Послушай, ты до сих пор работаешь в театре? Не мог бы достать мне несколько контрамарок?
    - Хорошо. А ты до сих пор работаешь в банке?

    Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она никогда и нигде не найдет.

  9. #9
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    Еще бородатого:

    Из командировки в Шотландиию А шотландцы, надо сказать, славятся в Соединенном Королевстве своей скупостью.
    Зарисовка: завтрак в маленькой гостинице.
    Постоялец за соседним столиком просит официантку принести парочку тостов. Приносит - два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке немного меда. На что постоялец, изогнув бровь, говорит:
    "Я вижу, вы держите пчелу?!"

    Страшный ураган пронёсся над Киевом, сорвал золотую крышу Софиевского собора, отнес её в сторону на 400 метров, распилил и продал

    Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
    (Будущее предсказывать - это вам не анекдот)

    Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.
    Думает редактор: "Ну Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.
    Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофицальной обстановке потом только Вертиком Шлангбассейном и звали.

    Рассказал Вячеслав Тихонов (исполнитель роли Штирлица в фильме "17 мгновений весны").
    Было дело, приключилась у него какая-то беда с сердцем. Повезли его в больницу, да только ближайшим оказался один военный госпиталь. Ну и вот значит, привозят его туда, там месный врач допрашивает его на предмет заполнения анкеты: имя, фамилия, отчество... И вот доходит до графы "Звание" (госпиталь-то военный) на что легендарный борец невидимого фронта ответил:
    - Штандартенфюрер.
    Врач поднимает глаза, внимательно так на него смотрит и говорит:
    Ой, извините, я вас не узнал...

    Хорошие новости от Always:
    Новый Аlwауs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.

    Новости культуры:
    В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открылась "Iдальня им. Довженко". А перед ее входом в асфальт вмурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.

  10. #10
    Вэйпер
    Репутация: [+/-] 20Array

    Регистрация
    21.06.2011
    Адрес
    Днепр
    Сообщений
    577
    Re: Ретро
    - Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
    - А разве ты не был на стадионе?
    - Да был... Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй - за сосисками...
    - А в перерыве?
    В перерыве в туалет очередина тоже приличная была.
    (Еще круче видел лично: до начала матча, закупив все, что надо, инициатор сказал жене: "Включи на запись, хоть узнаем, кто выиграл!" И все пошли на стадион. Быль это. Если кто начнет песТни "Пить меньше надо", тому подарим ссылку на МелкоМягкого": ставь ее себе, еби... ммм... наслаждайся! Самое оно. Интеллектуал!)

    Ночной полёт. По салону самолёта в хвост пробираются мужчина и женщина.
    - Ты уверен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
    - Да, пойдём скорее, я уже не могу терпеть.
    - Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
    - Заходи первая.
    - Как здесь тесно, ты закрыл дверь.
    - Да, давай побыстрее...
    - Ты взял презерватив?
    - Конечно.
    - Надевай, ну же!... Ох, хорошо!..
    - Да, это просто прекрасно!
    - Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
    Голос из динамика:
    Говорит командир корабля. Парочка в туалете салона эконом-класса, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Немедленно прекратите, это запрещено правилами авиакомпании! Сейчас же затушите сигареты, выбросьте окурки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять презерватив с датчика дыма!

    Знаешь ли ты что...
    Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день - то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
    Последний раз редактировалось mbd; 25.11.2013 в 17:26.

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наш "некурительный" счетчик | Калькулятор "микрокоил"